Circulan fuertes rumores de parte de personas muy allegadas al doctor Santo que prefieren mantenerse en el anonimato, que dicha persona ya tiene elaborada sus primeras acciones que implementará al llegar al poder…
El próximo presidente de la República de Colombia (ya no puedo escribir hermana), el amante de la guerra, Manuel Santos, en su primera alocución presidencial se dirigirá al pueblo colombiano de la siguiente manera (Les transcribiré la copia que tengo en mis manos que me llegó por fax de los lados de los predios de Nariño):
COLOMBIANOS…
Los carnavales de Barranquilla pasarán a ser fiestas foráneas y sólo podrán festejar hasta las 9:00 pm de cada día.
Porque no podemos olvidar que muy temprano en la mañana, estamos obligados hacer la recluta comandada por los marines gringos y secundados por los paramilitares que nos enseñarán las ventajas del uso de las motosierras…
De no ser acatada dicha ley se prohibirán dichas festividades indefinidamente.
(Cuando los de Cali y Medellín se empiecen a reír de los costeños el tal Santo continuara)
El vallenato pasará a ser una simple música chabacana y será prohibida su difusión en la totalidad de las emisoras de radio, bajo pena de cierre definitivo en caso de no acatar la nueva ordenanza y pasarán a acompañar a las ya cerradas por hablar mal del negrito del Norte, de los hebreos y nuestro amado gobierno nacional…
(Aquí ya se empezaron a poner todos serios frente al televisor)
Tres idiomas serán oficiales desde el primer día que soy jefe de estado: El inglés, el hebreo y de vainita el español…
(Televisores volaran por las ventanas, mientras el loco escondido continúa)
En cada evento deportivo o patrio, decretaremos la obligación de enarbolar las tres banderas y trasmitir los tres himnos, con la salvedad que el nuestro se escuchará de último.
(El grito de Gaitán se empezara a escuchar en todos lados)
El último jueves de noviembre pasará a ser día de júbilo de todos los colombianos, se festejará el día de Acción de Gracias…
Rosh Hashana (nuevo año judío) nos marcará a partir de este momento, el comienzo de los próximos nuevos años de Colombia, con la aclaratoria de que los primero de enero, seguirán de la misma manera al igual que el 25 de diciembre, para que vean que en Colombia practicamos la libre religión y también para evitar, tener posibles peos con nuestros aliados de la iglesia católica…
(Las calles comienzan a inundarse de un mundo de gente con banderas colombianas al grito de Colombia)
Activaremos una publicidad agresiva por todos los medios de prensa gracias a mi hermano, y concientizaremos a todos los colombianos a usar los sombreritos de los judíos y dejar de lado el nuestro en agradecimiento a los hebreos…
Si tenemos la suerte de tener 10 estadios de fútbol, construiremos también 20 estadios sólo para practicar el futbol americano, para que nuestros compatriotas gringos se sientan más en su casa en este su patio trasero.
(El loco Santo al leer con pasión su discurso, no apreciara que todos comienzan a pararse he irse, solo quedan Uribe, los gringos y los hebreos)
Nuestro día de descanso pasará a ser los sábados y lo llamaremos Shabat en agradecimiento a las colonias judías que vendrán a Colombia por parte del Mossad.
Festejaremos tres independencias al año, la gringa, la judía y como no hay mas remedio la nuestra.
Todos los 31 de octubre festejaremos la Noche de Brujas y no se penalizará el consumo de cualquier tipo de alcaloides, o sea “canilla libre de cocaína y marihuana, con la salvedad que esta última sea de la gringa, que es más buena que la nuestra.
(Un camarógrafo venezolano que grababa el evento llego a decir: Pero este parece el loco Carmona, mientras Santo continuaba)
El postre típico de Colombia pasará a ser la Tarta de Manzana y los exquisitos dulces criollos pasarán a segundo plano…
En los billetes de papel moneda colombiano, estamparemos que adoramos a Dios a pesar que matamos a tutimundi…
Mandaré en estos días sin demora al Congreso, una nueva ley que proteja a los paramilitares para que no puedan ser juzgados por ningún hecho punible y tendrán inmunidad ante cualquier posible delito al igual que los soldados gringos y judíos.
Crearé un nuevo rango superior para los militares foráneos, para que puedan mear a su antojo a nuestros soldados…
Los marines gringos al igual que los contratistas podrán sacar de Colombia toda la cocaína que deseen, sin ningún tipo de pena, tanto para la comercialización como para el consumo propio y seguiremos culpando a Venezuela…
Colombianas, colombianos: Con estas nuevas leyes que pretendo implantar pasaremos a formar parte de la legión de países que luchamos por un mundo mas justo…
Sólo me queda decirle a la televisora hermana Globovision donde hacen un trabajo excepcional al igual que El País de España, CNN en español que tanto nos ha ayudado, las emisoras de radios, televisoras y periódicos impresos de mi hermano aquí en Colombia…
ESCRIBASE Y PUBLIQUESE Y QUE VIVA GRINJUDICOLOMBIA
(En ese preciso momento final el hombre se metió algo blanco y extraño por su nariz y al levantar su vista vio todo el sitio vacio mientras su paisa Uribe le decía: Te lo dije, te lo dije esas cosas son para uno, no se pueden decir…mientras afuera se escuchaba un grito ensordecedor que decía: GAITAN, GAITAN, GAITAN, GAITAN)
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