Con mi carpeta de manila, con todos mis datos, marché a Globovisión con el pretexto de buscar chamba y convertirme en un agente secreto, como el loco aquel llamado 86, para intentar ayudar a Mario Silva...

Llegué como pude a la Florida...

En forma disimulada, me puse en una cola de puras carajitas egresadas de la Santa María, como comunicadoras sociales.

No puedo negar que me miraban como un bicho raro.

Dos vigilantes se me acercaron con cara de pocos amigos diciéndome:

“Pure, si busca trabajo de jardinero o barrendero, tiene que entrar por aquella puerta donde dice: “Servicio”.

“Gracias muchachos, pero estoy en la cola correcta, busco trabajo de asesor de imagen del canal”

Risas y carcajadas llegaron por doquier... ademanes y señas de las féminas apuntaban a mi persona...

Me sentí como el pobre bufón del rey...

¡Pero resistí!

Todo sea por la revolución y el compañero de La Hojilla, pensé.

Después de la larga espera, me senté en un extenso y confortable sillón de cuero negro, esperando que me llamaran...

Con cara burlona me atendió la encargada de personal y me preguntó de parte de quien llegaba, o quién me recomendaba...

Al contestarle: “De nadie”, me miró más asombrada.

Al paso de personas para un lado, periodistas para otro, empleados para aquí y para allá, que no disimulaban su curiosidad...

Al cabo de un rato, me convertí en una especie de Cantinflas para todos...

Fui el tema del canal ese día...

Al levantar mi vista me sentí espiado, todas las cámaras apuntaban hacia mi.

(Después me enteré que Mesherani y Zuloaga estaban en ese momento reunidos con Ravell en su oficina blindada...

Degustando Royal Salute de 21 años con habanos de los mejores...

Reían a carcajadas batientes al verme por la cámara indiscreta.)

Cuando la doña en cuestión leyó en voz alta que sólo era bachiller, los tres personajes, se atoraron con su trago de wisky... Que salió en forma de regadera de sus labios sonrientes.

Cuando observé que la doña en cuestión se comunicaba con alguien por el intercomunicador de su escritorio, supe quienes eran, al ver por el pasillo a tres gorilas vestidos de vigilantes que venían a mi encuentro.

Kiko que pasaba por el sitio, al pretender burlarse de mi persona, me disparó una pregunta intentando agarrarme desprevenido ansiando que las risas continuaran...

¿Y si usted fuera asesor del canal, que nos aconsejaría?, me dijo sonriente.

Primeramente lo volvería creíble...

Porque yo creo que el interés fundamental del canal es captar votos...

¿O me equivoco?

Disfrazaría el pobre partido político en el cual están convertidos y lo maquillaría de canal de televisión...

Para comenzar: A los dinosaurios quemados de la vieja política, con pretextos creíbles, les prohibiría la entrada y cero entrevistas con los mismos, porque de todos es sabido, que no agradan ni a propios ni extraños.

Al loco de Ismael García, que grita más que vendedor de periódicos...

Para afuera y sin explicaciones, no olvidemos que el que traiciona una vez, traiciona mil veces y ustedes todavía increíblemente les dieron un espacio, “y que de los mejores”.

Al señor de la mañana temprano, el que tenía “Radar del Barrio” y hoy “Del dicho al hecho”, que carga la muy mala idea de asusta a la tele audiencia tan temprano por la mañana...

Lo pondría a estudiar nuevamente comunicación social, para que aprenda a no ser tan ingenuo de hablar solamente mal del gobierno, y que nunca intenta mezclar noticias (agradables y desagradables), para que al menos haga dudar a la tele audiencia, y para rematar habla golpeado.

A la parejita de la mañana, los pondría en cintura para que dejaran esas maneras poco éticas de mofarse del jefe de Estado, no podemos olvidar que fue elegido por 7 millones de venezolanos.

Al cocolizo de Plomovisión, lo agarraría de una oreja para que aprenda de una vez a disfrazar las mentiras por verdad, ya que en su persona suenan como lo que son... basuras mediáticas.

A los muchachotes de Buenas Noches les haría ciertos cambios importantes...

A usted Kiko, un programa cómico de rochela, al gordote le crearía un programa de exquisiteces donde saldría de Chef con la advertencia que si sube más de peso se busque otra chamba y a Carla la devolvería a la noticia que es donde mejor se ve.

En “Aló Ciudadano” le ordenaría a Leopoldo Castillo que no esconda más su rostro entre sus piernas cuando llega una llamada por temor a que sea un chavista...

¡¡Tenemos que demostrar valentía!!

Eliminaría esas encuestas absurdas donde todos sabemos que la votación será del 99.999% favorable, tenemos la obligación de hacer algo innovador, que llame a la tele audiencia, potenciales votantes.

Al Goico cuando lo invite al canal, le enseñaría a hablar sin la papa en la boca, porque cuando habla parece que hablara comiendo, al igual que rapidito Sánchez le diría las mil maneras de hablar mas pausadito, tipo político, por favor señores tienen que mejorar su imagen...

Mandar a nuestros camarógrafos a filmar hechos en positivo, visitar los Centros de Diagnósticos, ir a los Mercales, los Pedevales y preguntar al pueblo que ven bien y que ven mal...

Seguramente lograremos engañar con supuestos equilibrios y lograr captar adeptos, porque de la forma que van ni pal 3000 lo sacarán.

A la señora de “Yo prometo”, urgente cambiarle el look, con la promesa de su parte de hacer su programa más jovial, más juvenil, no olvidemos que el 70% de nuestra población es menor de 30 años, ¡por favor señora!...

Al de Grado 33 que deje ese cuello duro, y recuerde sus años juveniles de su paso por la radio en el Sur y regrese a su voz inundada de pueblo futbolero...

¡No pueden seguir así con la sola imagen de partido político derrotado!

Llevan 10 años intentándolo y el hombre cada día esta mas arriba en las encuestas.

Creo que sería convenienteeeeeeee...........

Mientras a Kiko le salía humo por todos los huequitos de su rostro, los tres gorilas me alzaron por los brazos, rumbo a la salida...

Cuando en la puerta del canal un puntapié venía en viaje...

Una voz me evito el mal momento...

“Señor, espere... alto...

Los doctores Mesherani y Zuloaga, desean hablar con usted.

Los gorilas desempolvaron mis ropas maltratadas...

Y por arte de magia me convirtieron de mendigo en señor...

Al hacer mi entrada a su oficina los dos mayores me recibieron con sonrisas y el tal Ravel, parecía mal humorado...

Mario Silva, espera mi llamada....(pensé para mis adentros)...

jovarela33@cantv.net