Los estrategas y asesores de imagen del Presidente Chávez, luego de realizar profundas encuestas y el trabajo de campo respectivo, han llegado por fin a una conclusión y le recomendaron al Comandante las siguientes estrategias para ganarse el corazón de los sectores recalcitrantes del oposicionismo en Venezuela; a saber:
1. Que declare como oficial el idioma inglés (por favor que elimine todos esos dialectos indígenas hablados acá, excepto el maracucho y margariteño), asimismo que declare también como única moneda el Dólar en todo el territorio Nacional.
2. Que declare a Venezuela como el Estado Nº 51 de la Unión Norteamericana y elimine esa balurdez de Bolivariana.
3. Que cambie nuestra bandera a la de barras y estrellas (seremos la estrella Nº 51), además cambiar nuestra fecha de Independencia, el 4 de Julio en vez del 5 (Es mas cool).
4. Que inmediatamente privatice PDVSA y se deje esa gastadera de cobres en las Misiones ya que lo único que hacen es fomentar el estudio y superación del pueblo, eso no conviene a los intereses de nuestro próximo líder: “UNCLE SAM”.
5. Requisito indispensable e indiscutible: que sustituya el CNE por la prestigiosa empresa SUMATE, única corporación con RIF y todo autorizada y financiada por el NATIONAL ENDOWMENT FOR DEMOCRACY-NED (Creo que lo escribí bien, sino disculpen mi inglés; ya lo aprenderemos mas adelante).
6. Requisito mucho más que indispensable: que el Comandante se opere la verruga, los labios, se coloque lentes de contacto azulitos; se alise el cabello y se haga el tratamiento de Michael Jackson para blanquearse un poco. Luego de esto se vería fashion por completo y estaría más presentable para hablar con Bush el magnánimo.
7. Y por ultimo, que haga todos estos cambios sin consultar con nadie, ni Asamblea Nacional, ni Pueblo, ni nada, a la cañona. Ya los “Objetivos, Veraces e Imparciales Medios de Comunicación” se encargarán de acallar, obviar e ignorar cualquier disidencia que se produzca si alguien sale a protestar; para eso poseen una inagotable remesa nueva de comiquitas de Tom y Jerry. De hacer todos estos cambios tenga la seguridad el Presidente que empezará a ser amado e idolatrado en el Este de Caracas y urbanizaciones aledañas.
NOTA: Que problema que la felicidad nunca es completa y es difícil e imposible complacer a todos por igual, que balde que nunca falta un pero; ahora resulta que después de todos estos cambios propuestos para ganarse el corazón del Oposicionismo, se le voltean al Presidente el 70 % del Pueblo que lo apoyaba por estar en sintonía con ellos. Así que los estrategas y asesores agarraron las recomendaciones que tenían para el Comandante y se las guardaron al amigo Carmona Estanga cuando regrese de su exilio dorado.
