Grupo de coalición integrado por personas y organismos bien financiados, con excelentes conexiones nacionales e internacionales, solicita de urgencia un muerto que desee adquirir fama y admiración a escala continental.
Los candidatos a muertos deberán cumplir los siguientes requisitos:
1) EDAD. Preferiblemente entre 15 y 25 añitos.
2) SEXO. Las mujeres tendrán preferencia, pero se aceptan hombres y, en el caso de los artistas de telenovelas, se valen bisexuales, gays y lesbianas.
3) OCUPACIÓN u OFICIO. La prioridad será para estudiantes universitarios o liceístas de instituciones privadas. Los inscritos en las misiones no podrán aspirar a menos que mueran escachapados por una tanqueta o algo por el estilo. En caso de no conseguirse un estudiante muerto se aceptarán artistas afiliados al sindicato de radio, televisión y sus similares del Distrito Metropolitano y el Estado Miranda. Eso sí, se agradece que no sobreactúen sus papeles pues Franklin Vírgüez se pasó de maraca. También se aceptan monjas, inválidos o discapacitados con silla de ruedas propia. Los buhoneros, repartidores motorizados y demás entrometidos habituales en manifestaciones no podrán candidatearse.
4) EXPERIENCIA. No se requiere.
5) NACIONALIDAD. Venezolano nativo o reencauchado; también se aceptan periodistas sin fronteras morales.
6) RAZA. Puede ser blanco, negro, mulato o cualquier combinación criolla. Los chinos y demás asiáticos figurarán en lista de espera.
7) RELIGIÓN. Los judíos, como de costumbre, tendrán preferencia en razón de la repercusión publicitaria mundial. También los católicos del Opus Dei. Además se aceptan evangélicos, santeros y ateos.
CONDICIONES GENERALES. Los familiares del muerto deberán aceptar que el Grupo contratante le saque el jugo al cadáver, con derecho exclusivo a publicar fotografías y películas de cualquier tipo para prensa y televisión. El cuerpo será velado en capilla ardiente y llevado al cementerio en un desmadre total.
Los familiares inmediatos recibirán una boloña de billetes y, si la persona muerta tuviese pareja, podrá optar por un bono adicional posando al lado del cadáver.
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