Desde la Gobernación del Estado Zulia nos llega el dato de los esfuerzos del equipo de campaña del Bachiller Manuel Rosales, que busca desesperadamente darle un aspecto presidenciable a su pupilo.

Se solicita con urgencia, asesores de imágenes y comportamiento en las siguientes áreas:

Intelectuales pasados de moda dispuestos a escribir artículos de opinión, discursos de ocasión y piezas oratorias electorales recias, que puedan ceder la autoría intelectual y todos los derechos a los que hubiere lugar a nuestro glorioso e inteligente candidato. Requisito indispensable que sepan escribir tanto con la derecha como con la izquierda. Abstenerse Pablo Medina, Pompeyo Márquez, Américo Martín y cualquier exintegrante del Mas, Causa erre, etc.

Se solicitan cartógrafos que elaboren un nuevo mapa del estado, en los cuales aparezca el estado Zulia con más del 75% del territorio nacional y que además se le sume la Zona franca de Falcón, la zona minera del estado Bolívar, todo el Amazonas venezolano, la isla de Margarita, toda la franja petrolera del Orinoco, la zona industrial de Carabobo y Aragua, los llanos occidentales, centrales y orientales, la gran caracas , el estado Lara, todos los estados orientales y la totalidad de los estados andinos venezolanos. Abstenerse la gente evangélica Pat-robersiana de Rumbo Propio por razones estratégicas.

Cirujanos Plásticos especialistas en operaciones estéticas de lunares verrugas y afines para hacer implante en la frente de nuestro candidato a presidente de la republica. Favor abstenerse los novatos que trabajan con siliconas nacionales. Favor Comunicarse con Piropiro a los teléfonos que al final se darán.

También el Bachiller Rosales necesita terapistas de la voz y del lenguaje, especializados en lenguas mochas y frenillos sublinguales que tengan experiencia en corregir palabras cortadas y tonos gagosos, este llamado es urgente, porque este personal se necesita antes de arrancar los discursos de nuestro candidato, favor abstenerse Ramos Allup

Estamos en la búsqueda de una agencia de publicidad que pueda borrar la peligrosa frase de “POR AHORA” del comandante Chávez, por una propia y más original lanzada por nuestro casi comandante Piropiro de “Algún día será”. Hacemos un llamado urgente a alguna fuerza mercenaria de las que hacen prácticas en el caribe actualmente para que puedan asimilar al Bachiller Rosales con el rango de Teniente coronel, para que podamos llamarlo con derecho “Comandante Piropiro”.

Son de urgencia necesarios especialistas en mimetismo, que sepan clonar las Misiones Chavistas, para darle una imagen de originalidad a la candidatura del Bachiller Rosales. Evitando así que nuestro candidato tenga que decir la frase vergonzosa que han venido repitiendo otros candidatuchos de la oposición, expresándose “que las Misiones Chavistas han cumplido un papel importante y que ha sido efectivas para luchar contra la pobreza y la discriminación”

Estamos necesitando a la mayor brevedad cuentistas que puedan promocionar en contraste con la Fabula de “Florentino y el Diablo”, la muy maracucha de Roñoquero y Mamblea. Aquí se necesita gente con mucha creatividad para que pueda representar a Roñoquero encarnado en Teodoro Pekoff y a Mamblea en Julio Borges.

Se necesitan propagandistas que nos ayuden a promocionar las misiones originales que nuestro candidato va a lanzar cuando logre sacar al presidente Chávez del corazón de la gente, estas menciones se denominaran creativamente: Adentro barrio, Sucre misión, Ribas Misión, Hipólita Negra, Ciencia Misión, del barrio madres, entre otras.

Hacemos un llamado a las agencias de publicidad, canales de televisión y a CNN, para que nos ayuden a fijar en la mente de nuestros seguidores el término de “com-partido” en vez de compatriota en honor a nuestros compañeros de Primero Justicia.

Se ofrecen cargos en la dirección de la campaña electoral a sepultureros y extrabajadores de funerarias y morgues para que nos ayuden a resucitar los muertos que antes votaban en las elecciones venezolanas para que puedan votar en las elecciones primarias de “Súmate”, favor presentarse con actas de defunciones recientes, se pagan a buen precio.

Nos hace falta también gente que ponga en la mente, corazón y entrañas el nombre de “Piropiro”, que es el nombre de batalla de nuestro candidato y que puedan lograr que los seguidores de nuestro candidato se dejen llamar “Piropirochivistas” y que puedan gritar a todo pulmón: “Uh. Ah, piropiro ojala pueda ganar”.

Se solicita cuadro de cualquier héroe extranjero, preferiblemente gringo, para ser colgado en las paredes de la gobernación y sustituir los viejos cuadros de héroes de la independencia del país vecino de Venezuela. Por favor que sean cuadros de personajes en uniformes de gala militares. Se agradece enormemente una foto de Douglas Mc. Arthur.

Atención cardiólogos especializados en cirugía mayor de corazón abierto que nos ayuden desesperadamente a sacar de una vez a ese hombre llamado Chávez del corazón de la “Chusma” y de las “ordas” de los barrios y caseríos.

Solicitamos gente creativa que se inscriba en los nuevos partidos políticos que impulsaran la candidatura del Bachiller Rosales a la presidencia de la republica, pueden escoger entre los siguientes partidos originales:
Movimiento de Votantes Rápidos- MVR.
Papas Para Todos- PPT.
Partido de corta visión-PCV.
Pocos demócratas solos-Podemos.

Interesados llamar a los teléfonos:
0261-7212664-7212024-7220105-7251000-7251010.
Preguntar por el Bachiller Piropiro.
Comunicarse también por los teléfonos de SUMATE, en Caracas.