-Misión Caviar: ¡qué Mercal, ni qué Mercal! El gobierno del “progreso” pondrá a disposición de la clase alta las más ostentosas exquisiteces culinarias. ¡Sólo la gente con categoría tiene el privilegio de comer bien! Nuestro objetivo es que nunca falte el tradicional caviar en la mesa de la familia venezolana. ¡Esto sí es alimentación!


-Misión Créditos Indexados: todo venezolano de “la prole” tiene derecho a comprarse un apartamento, casa o automóvil, y tener la distinción de exclusivas tasas de interés que suban y suban como globo aerostático. Así es más emocionante ser de clase media, ¿no? Al final usted habrá sentido que se lo ganó de verdad, si es que antes no se queda “sin el chivo y sin el mecate”. Tranquilo, si se muere –de un infarto- en el intento de amortizar… ¡se lo cobran a su familia!


-Misión Matasanos: la misión “comunista” Barrio Adentro no hace falta porque para ello están las clínicas privadas. Si no tiene seguro, ¡consígase uno! Ni lo piense: los médicos de élite graduados en la UCV no se meterán a un barrio marginal y menos estarán en consultorios sin acondicionador de aire. Alerta: las emergencias de los chavistas se atenderán cuando los galenos hayan respondido todos sus PIN, mensajes de Facebook y correos electrónicos.


-Misión Country Adentro: los médicos aprobados por la Sociedad Sambil prestarán sus servicios a todos los habitantes del Country Club capitalino y de manera gratuita. A cambio, cada especialista recibirá una acción del afamado lugar y sin costo adicional. ¡Eso es justicia social!


-Misión Ceguera: los “pata en el suelo” que hayan sido beneficiados con la Misión Milagro, tendrán que ser sometidos a nuevas operaciones para dejarlos ciegos otra vez. Sólo cuando paguen el costo de la cirugía [en dólares] y los honorarios profesionales, más el IVA de 50%, éstos podrán ser intervenidos una vez más y recobrar la vista.


-Misión Canaima Pa’trás: todas las laptop que fueron asignadas gratuitamente por el “rrrégimen”, serán canjeadas por un cuaderno, un lápiz y un ábaco. Los escuincles que no entreguen sus computadoras serán multados con 30 UT. En los colegios de la “high”, Apple obsequiará -a los hijitos de papá y mamá- dispositivos iPad autografiados por Obama.


-Misión Embajada: todo venezolano decente tiene la potestad de invadir la embajada de cualquiera nación terrorista y perteneciente al “Eje del Mal”, luego del respectivo asedio. Así podrá convertir la sede diplomática –de su preferencia- en segunda residencia o casa de “veraneo”, según le convenga. El gobierno “democrático” proveerá de escaleras telescópicas a quienes deseen asaltar pacíficamente las legaciones de la “lista negra”.


-Misión Especulación: ¿para qué comprar todo más barato si lo puede adquirir más caro? La libertad económica consiste en respetar el margen de ganancia de 1.000% de comerciantes y empresarios, por eso otorgaremos subsidios estatales a quienes eleven los precios –de bienes y servicios- todos los meses. Ver Misión Aumento.


-Misión Devaluación: la Sociedad Sambil tiene el derecho sagrado de negociar los dólares que quiera, aguardar por una devaluación y revender los billetes verdes en el mercado de divisas. De esta manera, logra ganarse unos “churupitos” de más y rebuscarse en medio de la crisis. ¡Eso es capitalismo popular!


-Misión Privatización: todo lo que deba pasar a manos de la iniciativa privada… ¡será privatizado! Desde luego, el Estado tendrá que ofrecer créditos blandos a los inversionistas que vayan a adquirir las inoperantes compañías públicas en remate, ya que nos estarán haciendo un inmenso favor. Yankee, come home!


-Misión PDVSA Afuera: ya que PDVSA será subastada al capital foráneo eficiente y honesto, la estatal petrolera producirá ocho millones de barriles diarios con el fin de desplomar los precios del crudo a un dólar y reactivar la economía global. Los dividendos del oro negro serán depositados en Suiza, debido a que en Venezuela… ¡no hacen falta!


-Misión Aumento: todo lo que deba ser incrementado… ¡será aumentado! La luz, el gas, el agua, el teléfono, el pasaje automotor, el IVA y las matrículas escolares. La gasolina se ajustará a Bs. 10 el litro porque los “pata en el suelo” no deben usar automóvil. Con un burro o el “carro de Lola” es más que suficiente. Las afectadas por las PIP (Pechugas Ilegales Postizas) también podrán “aumentarse” lo que estimen conveniente.


-Misión Satélite Yanqui: el “Simón Bolívar” y el “Miranda” serán catalogados como chatarra espacial porque son “Made in China”. Se convocará a un referéndum en el Este de Caracas para aprobar la anexión al Imperio y ser un satélite gringo. Los Leones serán sustituidos por los “Yankees” y el Magallanes por los “Mets”, ambos de New York.


-Misión Matraca: cualquier capitalista, político de alto nivel o ciudadano intachable, está en la obligación de ofrecer o pedir estímulos en liquidez para la obtención de ciertos beneficios ineludibles. El Estado corporativo incentivará tales actividades a través de la Escuela de Negocios “Juan Carlos Caldera”, con los diplomados “Al Ritmo de la Matraca” y “Trucos y Mañas del Cobro de Peaje”. ¡Total seriedad y cero cámaras escondidas!


-Misión Walt Disney: el gobierno del “progreso” meterá en el congelador, como se hizo con Disney, los sueldos y salarios de todos los trabajadores del país. Se pedirá ese sacrificio a “la prole” por tiempo indefinido y con la motivación de que los “pobrecitos” patronos recuperen su muy merecida plusvalía. Recuerden que el “rrrégimen” los dejó en la bancarrota. Igual si no aceptan la generosa oferta de marras, ¡vendrá la Misión Plomo Parejo!



Comunicado de la ASOCOUNTRY (Asociación de Vecinos del Country), la ASOCANASTA (Asociación de Cacatúas Encopetadas y Ludópatas) y la Asociación Unitaria de Trabajadores Organizados, Bebedores, Uniformados y Sedentarios (AUTOBÚS). ¡El capitalismo es el camino!

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