10- Se comprará un apartamento en San Francisco para emparejar la cosa y tener un “piso” en la costa este (Nueva York) y otro en la costa oeste de EEUU.
9- Confundirá a Francisco Garcés con Gustavo Dudamel y le pedirá un autógrafo.
8- Le comprará a Ismael García todas las talanqueras que se le quedaron frías y las venderá en el mercado secundario.
7- Mandará a hacer un maniquí igualito a él para ponerlo en el despacho de la Gobernación de Miranda, mientras se escapa a un taller de feng-shui dictado por Álvaro Uribe (*).
6- Se repetirá como un mantra -todos los días- que 58 es más que 210, para que no se le olvide.
5- Abogará por la legalización de la cannabis por motivos medicinales: a él lo saca de la depresión y lo pone eufórico.
4- Traerá un contenedor full de cacerolas, desde el Imperio, para vendérselas a la Sociedad Sambil en los próximos “fraudes” que cocina el CNE.
3- Sacará un programa de concursos en TV llamado “Cuéntale las patas a la SUAPARA”. Los participantes se llevarán un telescopio para submarinos… ¡gratis! (**).
2- Reclamará a la FIFA que en el sorteo del Mundial hubo FRAUDE porque su país natal, Estados Unidos, quedó en un grupo “muy feo” donde está Alemania.
1- Lanzará una página de internet con descargas gratis de ira para que los escuálidos bajen toda la arrechera que puedan y sean felices.
(*) También podrá escaparse para anotarse en el Libro de Récords Guinness como el candidato con más derrotas consecutivas en 14 meses.
(**) Promoción válida sólo cuando Capriles esté en Venezuela “bueno y sano”. Ley de Impuestos sobre Tabacos y Cigarros Fumados con la Candela Pa’ Dentro.
