Ella desnaturalizaciona (tercera persona del presente indicativo del verbo desnaturalización), es lo que hace la MUD.

Lo último que ha desnaturalicionado es el verbo debate: De combatir, guerrear, altercar, contender, discutir, disputar sobre algo, lo llevó a debaclir; es decir, al debacle, a acuerdoar; es decir otra vez, a traoear cosas desastrosas a nuestra memoria de mediano y largo plazo. En fin, ¡esta MUD!

Ahora llaman debate respuestas a unas preguntas (sanguinariamente más elegantes y más interesantes que dichas presuntas respuestas, por supuesto) a lo que realmente es una mera recitación embrollada de endecasílabos de gaita gallega. Qué desperdicio: ¡Cómo hubiese gozado Chávez respondiendo a cada una de ellas con enjundiosas reflexiones y no con patochadas como lo hicieran estos babiecas políticos con atolondradas aspiraciones! Haber visto esto lleva a la conclusión inmediata que Chávez debe ganar por noventa o cien cuerpos de ventaja sin tener alguna idea de cuánto representaría eso en votos contantes y resonantes. Pero bueno, vayamos al debacle.

Ante todo (y como ellos desconfían de todo) desconfié de inmediato de la maquinita que aleatoriamente atribuía a cada periodista el premajunche a responder su pregunta. Realicé una auditoría en caliente y me dio el siguiente resultado: Cada uno de ellos fue interrogado seis veces amén de que todos tenían paltó y corbata proveído por la planta, excepción de María la O, que me ha hecho sospechar por cierto que pudiera ser santera por lo inveterado al vestir de un blanco fulgente.

Leyamos entonces (como diría el mentor de Pablito Pérez) las respuestas de cada premajunche:

PABLITO MEDINA
En principio pudo haber quedado algo lucidito de no haber sido por el odio pasional que destilaba contra Chávez, lo cual le da cierta oportunidad en la distancia… Y no hay duda. Expresó que le cortará la cabeza primero al control de cambio y luego a Chávez más sabroso ahora que la tiene pelada. Que una Asamblea Constituyente es viable para refundar una República tal como la que ya existe. Que siempre, siendo secretario general de la Causa R, se opuso celosamente a la candidatura de Chávez por presuponerlo el grotesco dictador que resultó y que por eso mismo no firmó la Constituyente. Que con todo ese mismo odio que le tiene a Chávez recortará la nómina del Estado y privatizará sus empresas. Y con un gemidor ¡maldita sea! concluyó su brillante participación de presunto izquierdista obstinado.

MARÍA LA O MACHADO
María la O la verdad que no exhibió tanto odio contra Chávez al extremo sacrificante de llamarlo comunista abrusivro para no tener con su módica boca pintada que mentarle la madre de forma desgañitada. Se imaginan. Declaró sin embargo que acerca de la enfermedad de Chávez nada se sabe porque no vivimos en un régimen democrático sino agresivamente dietético. Que el 42% (o sea, la minoría) cree en el capitalismo sin que aún haya puesto ella en práctica su sensual capitalismo popular... Que promete aumentar la gasolina pero no de peso para que los venezolanos la disfrutemos gratis en lugar de a Britney Spears a 4.200 bolos. Uno de sus programas sociales más seductivos será en la misma onda la instalación de una barra de baile erótico que instalará en Miraflores para hacer allí su sensual Aló Maria la O. Esto pudiera ser decisivo para su triunfo. Que mandará a Cuba pal carajo… En el cuarto turno no dijo nada que se entendiera salvo algunos lugares comunes. Y por último expresó que para acabar con las colas en Caracas había que beber mucho menos ron. Esto por cierto me resultó muy lindo, lucido y lúcido.

DIEQUITO ÁRRIA
La verdad es que este personajillo de caudales relumbrosos lució menos estirado de pellejo facial que de costumbre. Justo es reconocer el trabajo notable que realizó el maquillaje del canal en eso de simularle algunas arruguitas para fines de hacerlo más humano y menos zombi; vale decir, un muerto resucitado por Estados Unidos para hacerlo su esclavo político. Se relajó tanto que llegó al extremo de auto despeinarse como para demostrar que no tiene cáncer en el pelo o en alguito más abajo. También es justicia reconocer el trabajo de maquillaje para lograr haberle puesto su ajado rostro alguito más simétrico. En fin. ¡Felicitaciones a maquillaje! Sin embargo declaró que a las morgues entran solo muerto cuando no es verdad dado que Él mismo es una demostración de ello. Que los chavistas hemos sido robados por Chávez pero que él no nos robará. ¡Yo te aviso, chiruli! Que a diferencia de Estados Unidos su Señor Venezuela ha violado todos los convenios internacionales sobre terrorismo de Estado. Que desmontará el convenio con China porque esos recursos dizque para lo que han servido es para sufragar gastos electorales. También prometió una Constituyente no a su medida sino a la de Estados Unidos, su Señor. Y en su sexta oportunidad de respuesta no dijo nada que se entendiera acerca de su oscuro pasado político con tanto que decir porque ¡vaya, coño, qué oscuro e impenetrable resulta ese pasado!

PABLITO PÉREZ PEA (no Pirela, y qué conste)
Habría que hacer aquí otro público reconocimiento a maquillaje del canal por haberle suavizado a Pablito esa imagen de proctólogo público y beodo que exhibió ante la Chinita. Y menos mal que se presentó sobrio al debacle este porque se evitó así que le aplicara a María la O un tacto sin que la pobre tuviera próstata… Lo que a lo mejor le hubiese prestado más a Radonsky, que sí debe tener. Pero como quiera que en Miranda no hay democracia, no se sabe a ciencia cierta cuál es el verdadero estado de la próstata de este premajunche que por cierto seguirá a continuación. Tampoco hay que dejar pasar por alto la pinta de Clark Kent (muy lejos de la de Supermán) que exhibió el premajunche Pablito en el gran debacle además de la sonrisa de medio ganchete que lanzaba cuando terminaba sus brillantes respuestas. Pues Pablito declaró que dedicará la Fuerza Armada Nacional Bolivariana a su tarea que presumo será la desaparecer chavistas y lanzarnos de los helicópteros como ha sido hábito en ellos. Que como este gobierno se inmiscuye en todo (incluso en las primarias) él promete que no se inmiscuirá sino sólo en los rectos de los gaiteros… Que los medios públicos no deben difundir la obra del gobierno y que los privados pueden satanizarlo a discreción. Que esa es la verdadera libertad de expresión. Que él no conoce a Manuel Rosales ni rectalmente, ni de vista, ni de trato, ni mucho menos de comunicación, y que por tanto no tiene pasado político del que avergonzarse como su colega Pablo Medina… (Esto no lo dijo, pero pretendió significarlo muy claramente). Que PDVSA debe ser de todos los venezolanos; es decir, de los pocos que se apoderarán de ella en su gobierno. Y por último expresó que su enemiga es la honestidad y no la corrupción como se han encargado de regar por ahí algunos falsarios y falsarias, por lo que resultó éste su mensaje más esperanzador para la MUD entera. ¡Albricias!, exclamó el resto de los premajunches.

HENRIQUE CAPRILES RADONSKY (alias Ratonsky)
Luego de haberse salvado infortunadamente de un amago de tacto por parte del proctólogo Pablito Pérez, a quien tuvo siempre muy cerca, este premajunche de marcado tinte fascista, de pulposa sonrisa y de “fina estampa” declaró que implementará en el país un sistema de salud como el de Miranda donde el sida ha sido erradicado. Que no está de acuerdo con la partidización de la educación sino con la primerojusticialización de ella… Que en su gobierno el problema de la violencia se resolverá en el corto, mediano y largo plazo. Que con su empresa privada construirá las viviendas que Chávez no ha construido. Por último que lo más mejor que aprendió de su gestión pública es “que la semana tiene más de siete días y a disfrutar de sus contadas alegrías”… Por lo que este bagaje, a mi modesto criterio de inculto politólogo, lo pone a las puertas de Miraflores.

LEOPOLDO LÓPEZ
Indudablemente que el premajunche que tiene mayor número de ventajas comparativas y competitivas, para el resto, es el de marras dado que inhabilitado se halla este fascista uña en el rabo que no pestañea esos ojos de búho que ostenta con sus respectivas pupilas tan científicamente dilatadas permanentemente… ¿Y qué será? Por lo que sus respuestas electoreras resultarían entonces inocentes pompitas reventonas. Pero reseñémoslas, no obstante. Declaró este (que algunos llaman originalmente muñeco e` torta) que su prioridad es la seguridad seguro que nacional como la de Pérez Jiménez. Que reversará las expropiaciones dado que la economía está enferma porque la carne está empaquetada en Apure. Que privatizará todo aunque sólo quiso decirlo. Que no le ve nada positivo a Chávez. Que su esposa Lilian le dice a menudo que no hay leche para Manuela y que él acabará con eso. Y por último no dijo nada que se entendiera en relación a la Fuerza Armada Bolivariana. Y si no hubiere estado inhabilitado, habría que declararlo judicialmente entredicho.

Y al término del guisote comenzaron con una abrazadera burlesca, abordados por cámaras exageradas.

Apagué el televisor y me dirigí regodeado a mi cama no sin antes lanzar algunos bostezos ofensivos, y diciéndome: ¡Chávez va que chuta y el próximo debacle lo verá Manene!

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