INGREDIENTES
1 bomba lacrimógena
l litro de sangre de cochino para manchar el pabellón nacional
2 galones de gasolina para llenar las botellitas de Polar light
1 caja de aceite de “Cabeza de motor” quemado
10 cauchos o llantas de automovil
100 docenas de franelas a favor del NO por el rector Profesor Luís Marín Rector de la Universidad Pedagógica Experimental Libertador (UPEL), y no precisamente de su bolsillo.
2 cajas de salsa de tomate para que los estudiantes caras bonitas y manos blancas disimulen heridas supuestamente provocadas por las hordas chavistas.
16 cajas de balines, metras o cabilla picada para atacar a los defensores del ¡SI!
100 morteros con pólvora negra para preparar los morteros
10 Camiones cavas cargado de piedras, palos y cabillas.
El ingrediente principal: 100 estudiantes, sicóticos y pendejos de las universidades privadas y de la UCV para hacer el asopado guarimbero. (utilizar abejas africanas chorizos ideológicos, dinámita, plomo cocido en balas y granadas como ingredientes opcionales) 12 1/2 cucharaditas de cianuro
2 pipas de agua para disolver el veneno para ratas
44 tazas de acido muriático.
PROCEDIMIENTO: Salga a la calle con bastante gomina untada en el pelo, zapatos, franela Y pantalón de marca. Llévese una franela opcional para encapucharse (fíjese bien que se pueda ver la marca). Dígale a su papito y a mamita que va a luchar por la libertad y la democracia. Explíqueles que usted también es hijo de Bolívar, Miranda y Sucre y prométales que se va a portar como un valiente (aunque si tiran una bomba lacrimógena a 50 metros de seguro usted dejará el pelero y saldrá corriendo como las chiripas cuando le prenden la luz y golpean el mesón (buena esa Mario Silva). Remójese el cerebro en abundante agua por 1 hora. Llévese la pistola automática Max y Mikros del tío súper escuálido, por si se forma un zafarrancho al calentar las calles o cerrar una autopista. Tenga cuidado no vaya a ser que este calentamiento lo lleve a la chirona. Llévese un emparedado de jamón y queso, salchichón o un rollo de chinchurria española. Descarte el tocino, le puede caer mal. Cuando el ambiente deje de tener temperatura moderada, escóndase o hágase el pendejo junto a los saboteadores más cercanos, así el sofrito que se va a armar entre los estudiantes sifrinos , no vaya a ser que alguien pueda atentar contra usted, a ver si consiguen un muertico. Los demás ingredientes para esta marcha lo ponen los cuatro fantásticos muy tranquilos en sus casas campaneando un whisky 25 años. Cúbrase del ardiente sol hasta amortiguar. Agréguele la gasolina a las botellitas de cerveza light, la pólvora negra y el aceite quemado. Saque de su súper morral la bandera nacional (no la gringa que los chicos grubin aman) y arrójela al suelo, luego empápela en el aceite de cochino y muéstrela como trofeo de guerra. Agregue los demás ingredientes escogidos para hacer el asopado guarimbero. Añada la pólvora, mezcle por 15 minutos, agregue la mecha y láncela a cámara lenta para que Globoterror lo filme. Grite, chille, muéstrese lo más violento que pueda, histérico, fuera de si. No sea que sus amigos que lo estén viendo por televisión y lo consideren un chico moderado. Colóquele una tapa, ponga a temperatura moderada y cueza por 10 minutos. Reduzca la fiebre de marchar, deje el fuego encendido de su ego, para que su valentía y valor hierva, tapado, hasta que el asopado guarimbero tome la consistencia que usted prefiera o los mentores o manipuladores ocultos así lo consideren. No se preocupe por la policía. Esta no lo va a agredir. Si ve algo raro en el asopado, píntese de colores o pírese. Puede que usted sea el muerto que la oposición está buscando. Sirva marcharse inmediatamente.
*El asopao en un plato típico de la República Dominicana y de Puerto Rico, aunque se prepara de manera diferente. Nuestro “pelao” de Ciudad Bolívar no tiene nada que envidiarle.
Antojofel@hotmail.com
