El día de hoy, nos dirigimos a la opinión pública nacional e internacional ante los numerosos cuestionamientos por un par de pequeños altercados ocurridos en algunos lugares, en medio de nuestra lucha pacífica, democrática, noble y decente con el fin de masacrar a todos esos malditos chavistas desgraciados y mamaguevos que tanto odiamos.

Hemos notado que nuestros dignos luchadores por la libertad han cometido algunos pequeños errores en centros comerciales como el CCCT, identificando erróneamente a dignos ciudadanos de la resistencia, a quienes confundieron como chavistas, sapos y adeptos del régimen y actuaron en consecuencia, dándoles una contundente paliza para luego descubrir que eran miembros de la sociedad civil.

Queremos reiterar que el error no fue cometido por nuestras huestes nuestros héroes. El error es de ustedes, cuerda de brutos, tarados, idiotas y pendejos, por estarse vistiendo como CHAVISTAAAAS.

Por ende, hemos hecho una pausa en nuestras actividades cotidianas destruyendo calles, tumbando postes, construyendo morteros, martillando a los conductores en Altamira y creando materia prima para las puputovs, y nos hemos dedicado a elaborar este manual con el fin de evitar que personas decentes de la sociedad civil vuelvan a ser confundidos con sucios y despreciables adeptos al régimen.

Consejos para no ser identificado como chavista en los centros comerciales

• No use prendas de color ROJO. Ni siquiera zarcillos, pulseras o lápiz labial. No importa cuán bien le queden, cuán bonitas sean, no importa que sea el único pantalón que le levanta el pompis o la franela que mejor resalte sus bíceps: si es rojo, es CHAVISTA. No las use. Y si usted usa una camisa roja por fuera, es DOBLEMENTE CHAVISTA porque se está vistiendo como ministro en jornada sabatina, mereciéndose el doble de coñazos.
• Si usted es calvo y pelón, ES CHAVISTA. Usted está imitando el look de Héctor Rodríguez o Pedro Carvajalino, y nosotros no vamos a permitirlo. ¡CHAVISTA!
• Todo aquel que use boinas, es CHAVISTA. No importa el color. No importa que usted las use porque se crea hipster. SI USA BOINA, ES CHAVISTA.
• Si usted es gordito y rechoncho como Hermann Escarrá, es CHAVISTA. Y si es gordo desparramado como Juan Barreto, es DOBLEMENTE CHAVISTA.
• Todo aquel que use bigote es CHAVISTA. Las explicaciones sobran.
• Todo aquel que use pantalones de tubito y colores tuki al estilo de Miguel Ángel Pérez Pirela, ES CHAVISTA. ¡Cayendo y corriendo contra él!
• Cualquier mujer que venga al centro comercial despeinada y con el pelo ensortijado está imitando a Iris Varela. Por tanto, ES CHAVISTA.
• Si usted usa bufandas palestinas, ES CHAVISTA. A nosotros nos cuesta diferenciarlas de las bufandas normales, así que asumiremos que, si usted se pone CUALQUIER tipo de bufanda, usted es CHAVISTA.
• Si usted usa una franela con cualquiera de estos personajes, ES CHAVISTA: Chávez, Fidel, el Che, Frida Kahlo, Alí Primera, Simón Bolívar (seamos sinceros: ¿cuándo ha visto usted a un digno opositor usando franelas de Bolívar?), Antonio José de Sucre, el Negro Primero, Guaicaipuro, Reverón y en general cualquier prócer y artista popular latinoamericano. Todos ellos son CHAVISTAS.
• Si usa franelas de The Beatles o John Lennon, usted es CHAVISTA. Nada más chavista que un cantante hippie que soñaba con un mundo sin guerras, fronteras ni posesiones, repidiendo el discursito madurista de la paz. ¿Quién coño se cree?
• Si usted es un rockero pelúo al estilo Paul Gillman, ES CHAVISTA. Los únicos rockeros que admitimos hoy tienen que tener un look emo mezclado con Coldplay, como La Vida Boheme. Aunque desde que se pusieron a hacer discos con Pepe Mujica, se volvieron sospechosos de chavistas. ¡MOSCA CON UNA VAINA!
• Toda aquella persona que use bolsitas ecológicas para supermercado, o que lleve la basura clasificada para reciclaje ES CHAVISTA. No lo olviden: todo ecologista ES CHAVISTA. Le sale tunda.
• Si tiene perritos, es de la MISIÓN NEVADO. Por tanto, ES CHAVISTA. Le sale tunda a usted y a su condenado perro.
• Cualquier persona que use los morrales tricolores o vinotinto que da el Ministerio de Educación, ES CHAVISTA. No importa si dice que es vendedor del Metro. Esos merecen coñaza doble.
• Niño con Canaimita es CHAVISTA. Y quien los defienda diciendo "¡pero es sólo un niño!", también es CHAVISTA.
• Todo árabe es CHAVISTA, comenzando con los que trabajan en la tienda de shawarmas del centro comercial, sin importar que casi todos sean colombianos.
• Todo chino es CHAVISTA. Los del restaurant chino, ¡prepárense! Iremos por ustedes.
• Todo reguetonero es CHAVISTA. Excepto si les gusta Nacho, ese sí es permitido.
• Todo negro salsero es CHAVISTA. Allí no hay discusión alguna.
• Todo mototaxista es CHAVISTA. El acceso al centro comercial sólo les será permitido por 10 minutos diarios para entregar su respectiva encomienda e irse. POR CHAVISTA.
• Si va a usar cualquier tipo de prenda de vestir con la bandera de Venezuela, recuerde que debe colocársela AL REVÉS. Si usted usa cualquier bandera en el sentido amarillo-azul-rojo, USTED ES CHAVISTA. Atento también al número de estrellas.
• Si usted es empleado público, automáticamente es CHAVISTA. Si usted carga una loncherita de almuerzo pajúa y un carnetcito colgando del cuello, ES CHAVISTA. Es posible que usted trabaje en una empresa privada, pero para acelerar la caída del régimen y en cumplimiendo del proverbio betancurista "acoñacea primero y averigua después", asumiremos que, si usted carga carnet colgado del cuello, es porque trabaja en un ministerio y ES CHAVISTA. Después de darle su respectiva paliza, leeremos el carnet a ver.

Sabemos que TODOS en este país corremos el riesgo de ser señalados de CHAVISTAS, por lo que esperamos que, con un estricto cumplimiento de estas normas, se minimice que usted sea golpeado, acoñaceado, rociado con gasolina, incinerado y expuesto al escarnio público por nuestros inteligentes y pacíficos luchadores por la libertad y la paz.

¡Comuníquese y publíquese!

Atentamente,

LA RESISTENCIA