“No le pidan peras al horno”.

“En Venezuela la gente está cansada de tantas muertes ocasionadas por el vicariato”

“Hasta los abstencionistas se van a abstener”.

“Las misiones se deben mantener porque son buenas para la economía de los más débiles, pero las voy a eliminar”.

“No podemos estar sin hacer nada, ¿qué es nada?

“La mejor demostración de que estoy haciendo propaganda subliminal, es que casi no me veo ni en las encuestas”.

“Si no tengo éxito, es porque fracasé”.

“De ganar eliminaré la Misión Ribas, ya que en la oposición hay muchos arribistas”.

“Si Chávez se pasa para la oposición, yo retiro mi candidatura y le brindo todo mi apoyo”.

“Carlos Ortega está jugando bingo, porque de algo tiene que vivir”.

“La ballena de la Policía Metropolitana será devueltas al mar, ya que ese es el lugar donde debe vivir”.

“Si pierdo las elecciones, espero que Chávez me dé un trabajito en la ONU”.

“Yo no dije que en Catia me tendieron una emboscada, sino que en Catia no me entendieron nada”.

“Si Pedrosa fue candidato, ¿qué impide que yo también lo sea”.

“Me preocupa que haya tantos médicos cubanos en la Misión Barrio Adentro. ¿Acaso en Cuba nadie estudia sino para ser doctor?”.

“Chávez y yo vamos empatados, ya que él puntea al oficialismo y yo a la oposición”.

“Mis discursos son cortos, porque los de Chávez son largos”.

“La fuga de Carlos Ortega, demuestra que en Venezuela hay una fuga de cerebros”. “Mercal es bueno, porque no es malo”.

“A la Misión Barrio Adentro la voy a poner un poquito más afuera”.

“Lo que sea bueno lo mantendremos como bueno”.

“Jamás me sentaré en las piernas del Barbudo, porque El Catire Bush me lo prohibió”.

“Chávez cuenta con toda la gente que se beneficia de las misiones que él ha creado, en cambio yo cuento con el apoyo de la Misión Diplomática de EEUU”.

“Si destituyo a Henry López Sisco como jefe de seguridad, tengan la seguridad de que lo más seguro es que se quede sin ese cargo”.

“Construiré más banquetas en todas las plazas Bolívar de todo el país, porque los banqueros también son bolivarianos”.

“Tendré que ir a un salón de belleza para maquillar mis discursos”.

“Yo no soy el Titanic, pero siento que mi candidatura se está hundiendo”.

“Creo que construir metros en todo el país es una manera de hacer la guerra asimétrica”.

“Yo no firmé el Decreto de Carmona, y pongo como testigo al Cardenal Velasco”.

“Si gano, me llevaré el rinoceronte de la Policía Metropolitana al Parque Zoológico de Maracaibo”.

“La tarjeta de débito “Mi Negra” es para los pobres, porque la tarjeta Dorada es para mi solito”.

“Yo encabezo las encuestas, pero Chávez tiene la mayor preferencia de voto”.

“Si soy candidato, la culpa es de la vaca”.

“No se por qué a Chávez le gusta tanto leer”.

“Tengo el hapollo de los hintelextuhalez de heste pahíz”.

“Yo escogí el reggaeton Atrévete para animar mi campaña electoral, ya que me identifico con esa parte que dice: Cambia esa cara de serio / esa cara de intelectual de Enciclopedia / que te voy a inyectar con la bacteria / pa’ que des vuelta como machina de feria (de La Chinita)”.

“No soy el candidato del imperio, sino el de George Walker Bush”.

“No me comparen con Chávez, porque siempre estaré en minusvalía frente a él”.

“Propondré la cesta ticket “Mi Diablo”, como un reconocimiento al presidente Bush”.

“Soy el candidato de la unidad, porque todos los venezolanos unitariamente piensan lo mismo sobre mí poca capacidad intelectual”

“Cambiaré los aviones por escuelas, para que las clases pasen volando”.

“Eliminaré la batalla contra el analfabetismo, la batalla contra la pobreza y la batalla puesto que Venezuela no es un país guerrerista ni belicista”.

“Yo no tengo la culpa de ser candidato. Los culpables son Teodoro Petkoff y Julio Borges”.

“Yo creía que ser candidato presidencial era una burusa, pero me salió chareta esta apreciación”.

“De mi segura derrota no me salva ni la Misión Milagro”.

“Cada día me persuado que seré el tercer ex gobernador del Zulia derrotado en sus aspiraciones presidenciales”.

“Yo no peco de ignorancia, lo que pasa es que desconozco muchas cosas”.

“Si me retiro antes del 3 de diciembre pierdo, pero si me mantengo salgo derrotado”.

“No me exijan que piense, porque eso me produce dolor de cabeza”.

“Henry López Sisco presidirá la Misión Funeraria”.

“La compra de potes de humos por parte del gobierno, está perjudicando al presupuesto nacional”.

“Al cruzar el Puente sobre el Lago, se me complicó la vida”.

“Mis caídas en Petare y Maracaibo, son la mejor demostración de que no aguanto el peso de la campaña electoral”.

“¿Chinita por qué permitiste que yo me metiera en este gorogoro?

“Creo que tengo alma de Quijote, porque cuando hablo me duele la quijada”.

“¿Quién dijo que es obligado pronunciar discursos en una campaña electoral?”.

“Cuando Marciano me compara con el planeta Plutón, lo hace porque me considera una basura cósmica, un enano sin pena ni gloria que orbita indefinidamente y nada más”.

“Yo firmé el Decreto de Carmona, porque creía que estaban recogiendo firmas para que Chávez volviera al Miraflores”.

“Mi Negra no es hambre para hoy ni comida para mañana”.

“No me importa si no soy un pico e’plata, lo que me interesa es saber dónde está la plata”.

“Mucha gente dice que me parezco a Piñerúa. Pero eso es falso: Yo soy el Piñerúa del Siglo XXI”.

“El apoyo de que me está dando María Conchita Alonso, ella lo decidió una noche de copas una noche loca”.

“El pueblo puede estar tranquilo, pues no ganaré las elecciones”.

“La Misión Robinson antes se llamaba Corpomercadeo”.

“Mi candidatura resultó un pote de humo”.

“Yo no le pedí el apoyo a María Conchita Alonso, sino a su hermano Roberto Alonso”.

“A partir de ahora la oposición no se reunirá en la plaza Altamira, sino desde la hacienda Daktari”.

“A los muchachos y a las muchachas no les vamos a dar fusiles, sino que le vamos a dar computadoras, pero con la condición de que no se fusilen los tareas de Internet”.

“La misión tal era antes la beca alimentaria”.

“Si pierdo las elecciones del 3 de diciembre, es porque no gané”.

“Yo desconocía que, al igual que en el Zulia, en toda Venezuela también se hablaba español”.

“Crearé la Misión Sisco Kid, para acabar con la inseguridad”.

“Yo no voy a pistonear, porque soy Cabez a e’motor”.

“A los que están presos, como Eduardo Lapy, y otros tantos, civiles y militares, no les podemos decir que se queden en la casa, puesto que está presos”.

“La oposición no podrá usar una tarjeta única para votar, ya que son muchos perolitos para ponernos de acuerdo”.

“Me conviene que Chávez siga como presidente de la República, para que la gente se olvide de mis promesas electorales”.

“¿Ustedes creen que Chávez acepte redactar mis discursos para hacerlos más largos?”.

“Chávez ni me ignora, pues ni por cortesía me ha llamado oficialmente Frijolito III”.