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- Como vienen madres perniles, esta vez queremos que en lugar de Angelina Jolie nos manden a la cuarto bate Kimberly Noel Kardashian West, a sus primas, a sus hijas y sobrinas y a todas sus restantes relativas, e ir tomando fuerza para engullir hallacas con popcorn, hamburguesas y uranio empobrecido. El anciano John Bolton promete liberarnos, no a través de perniles de cerdo, sino con las ancas de las Kardashian y oleadas sucesivas de conejitas junto con la cajita feliz de Tres en UNO, porque para él no será invasión lo que nos mandará sino plomo parejo con sanciones cibernéticas al petro, al oro, a las telecomunicaciones, a la electricidad, petróleo, gas, alimentos y medicinas en proporciones que dejará pendejo a todo lo que escribió el genio de la ciencia ficción Arthur Charles Clarke.
- Al pueblo se le hace agua la boca de solo pensarlo, y está a la caza de que lleguen estos madres bocados de cardenales, porque el año pasado los santanderistas nos volvieron a joder. Fueron dos mil toneladas de perniles que venían desde Colombia los que se pudrieron en la frontera. Dos mil familias venezolanas que se quedaron con los hornos apagados y con la ilusión de una noche buena sin un buen trozo de carne… pagana.
- Otro tanto de perniles que venían de Portugal tampoco llegaron. Hoy ya nos avisan que vienen unos perniles tipo TORPEDO que nos sacarán aullidos de lobos: sin red bancaria, sin poder usar las computadoras ni los celulares.
- Mucho guillo, porque el viejito marihuanero John Bolton ha dicho que estarán muy vigilante para que Venezuela no reciba ni siquiera ancas de rana para diciembre. Que el títere de Bolsonaro atacará por el Estado Bolívar, los paracos colombianos harán una razzia por el Zulia y el Táchira…
- Ya los gringos firmaron otra orden ejecutiva con nuevas sanciones "contra redes que operan sectores económicos corruptos de Venezuela, para negarles acceso a la riqueza robada, y así impedir que puedan importar productos para las navidades".
- En estas nuevas sanciones se estará intentado que la telerrealidad con las Kardashians se traslade a nuestras ciudades haciéndonos imposible si siquiera contemplar por las redes ningún tipo de carne humana. Se trata de la guerra cibernética nunca antes vista en el planeta, cortándonos todos los cables submarinos, y dejándonos como pajaritos en grama. Dígannos ustedes, qué podríamos hacer sin agua, sin luz, sin gas, sin manera de usar las tarjetas bancarias. Un verdadero chuzo multidimensional por todos los costados.
- El viejito John Bolton en este momento está tratando de llegar a un acuerdo con el Presidente Maduro: "-Yo mandarte a la Kim Kardashian este diciembre, tú mandarme 500 toneladas de oro como las que mandaste a Turquía. Ser igual es no hacer trampa".
- Habría que ver cómo son los perniles turcos, que según dicen no tienen nada que envidiarle a la reina de todos los fabulosos chanchos del planeta.
- El viejito marihuanero John Bolton lo ha dicho claramente: "No toleraremos el socavamiento de nuestros establos democráticos por parte de Maduro. Ya basta de descomunales y pulposos perniles a precio de gallina flaca.
- Al viejito de los mostachos de plata se le preguntó por qué no se imponía la AYUDA HUMANITARIA a Venezuela a fuerza de cañones con los exquisitos glúteos de la Kardashian, y el alto funcionario de la Casa Blanca replicó: "-Eso sólo sería posible sólo con misiles balísticos carniceros tipo A-T-4-730, y todavía no los tenemos". Bolton en su respuesta fue tajante: "-Si quieren perniles tipo Kardashian sin darnos nada a cambio, que los pidan a Cuba y a Nicaragua". Bueno, eso es lo que hasta ahora tenemos. Seguiremos informando, pero de que viene un durísimo ataque cibernético, eso no lo duden…
