Con los reales que les bajaron de la mula a los candidatos y los dólares a las primarias de la oposición de la MUD; su presidente ha comprado un (L)ORO bien amaestrado en Barranca Bermeja para asesorar y grabarles los discursos a esos candidatos manjunches que la desprestigiada y desunida Mesa pretende venderle a los venezolanos. – un pollino salía muy costoso --Después del mediocre y fracasado debate, ahora Venenovisión el canal del tigrito ha decidido en nombre de su información injusta y desbalanceada, propiciar el segundo debate que iba a ser presentado por el desafortunado avechucho. Estamos seguros del fracaso de este segundo debacle que sufrirán los candidatos de la oposición que traerá una buena comedia bufa a sus espectadores, es decir, a aquellos televidentes que tendrán el valor de presenciarlo.
DOS
Las causas del secuestro y posterior fallecimiento del (L)ORO en cuestión han sido posibles a las innumerables metidas de pata del parlanchín asesor. Su primera falta se la cometió a Pablo Pea cuando le sacó la carterita de ron lavagallos que susodicho candidato traía en el bolsillo trasero de su pantalón para bajársela completica.
TRES
Otro problema con el animalito sucedió cuando en pleno tiroteo en el 23 de Enero perdió las plumas de la cola cuando salió corriendo y dejó sola a la rebuscada María Corina. La mamá de esta candidata ofreció comprar el (L)ORO, para borrar las pruebas de su fraude; pero el ex presidente de la Liga de Beisbol Profesional –jamás tocó una pelota en su vida – se negó a venderlo aduciendo razones de tácticas y estrategias.
CUATRO
Se lo cedieron a Capriles Randoski, pero a éste se le ocurrió enseñarlo a manejar un autobús y por poco atropella a Leopoldo López cuando perdió el control del volante. Unos testigos aseguran que fue un accidente, pero otros afirman que fue planeado por el gobernador de Miranda para librase físicamente de su rival. A partir de ese infortunado accidente, el hombrecito de débil voluntad popular, ex alcalde de Chacao, jura y perjura que recuperará los reales de PDVSA que le dio su mama para fundar Primero Justicia y que se los choreó Julio Borges en complicidad con el invasor de la embajada cubana. Cuentan que fue el (L)ORO quien le entregó los bauchers o comprobantes bancarios del dinero despojado a PDVSA a Diosdado Cabello.
CINCO
Lalo Arria no lo quiso por que le pajeaba su imagen de candidato duro y y de cara planchada. (L)ORO parlanchín y avispado trae mala suerte. Con mi verborrea es más que suficiente y mis amigos de Washington se burlarían de mi persona si me ven con ese bicho en el hombro. Con la miada basta y sobra, además ese lorito es meón. Por cierto, no sólo denunciaré a Chávez en el tribunal de La Haya, también demandaré a Carlitos Donoso por haberme copiado la cara y si me puedo llevar en los cacho y vengarme del Mono Kini, mejor
SEIS
Todas las pruebas de este injusta desaparición de la infortunada ave conducen a Pablo Medina, “el recogidito” que estando sólo en la sede de la MUD, oyó a la infortunada ave imitar la voz de Kiko el personaje del Chavo del Ocho con su ¡Chusma….Chusma!. El candidato “obrero” creyendo que era con él, sacó su pistola y le disparó. El cuestionado animal – el (L)ORO, no Pablito – escapó del tiro pero murió de un infarto por el susto. Algunos testigos que presenciaron la muerte del animalito lo oyeron exclamar ante de expirar. ¡Váyanse al carajo, gallos y gallinas patarucas! El comandante los tiene fregados y …… Viva el ORO que nos regresó Chávez!
SIETE
Un diputadito súper pantallero de Primero Justicia, quien no pierde la oportunidad para declarar en los medios, ha lanzado la GRAN MISIÓN AGARRE que va que chuta. Le ha dicho a los venezolanos que si Chávez le entrega una casa, agárrenla que “nosotros le daremos una cajita de fosforo hecha con tripa de pollo” para que viva feliz con su familia”. Si PDVSA llega su barrio con los recursos de sus programas sociales, tómelos. Si viaja en tren de los Teques a Caracas, móntese que nosotros le regalaremos un autobús a cada venezolano. Si va a MERCAL, compre barato que mi candidato le dará un bono alimentario y una tarjeta “Mi Negra” para que pague en las clínicas privadas que inauguraremos como arroz. Si tiene problema de salud, vaya a los CDI a curarse gratis que nosotros dotaremos a los hospitales de insumos para que se lo roben nuestros militantes. Agarre todo lo que le de Chávez, mire que tengo que abrir mi cuenta en dólares en el extranjero y temo que no quede para el repele. Bueno, si ganamos las elecciones en el 2012 – cosa que veo muy difícil o mejor, imposible, aquí entre nosotros – rescataremos aquella frase de “Tu país esta feliz” Eso si, no cuenten con la misiones Sucre, Ribas, Milagros, Vivienda, Agro Venezuela –Dios mío, son tantas que no me acuerdo – que las eliminaremos para invertir los cobres en el desarrollo del país, tal como hicimos en la cuarta. Ayudaremos tanto a los pobres que le borraremos el rostro y la memoria y nadie recordará al fulano ese que menta Chávez”.
PUNTO APARTE
Bien por el Vicepresidente de Bolivia, Álvaro García Linera por su excelente exposición dentro de marco del VI encuentro de Filosofía realizado en la ciudad de Maracaibo. El contenido de esta intervención debería ser publicada en un follero para ser repartida entre los venezolanos. Por cierto, ¿Qué están esperando los intelectuales y teóricos nuestros para empezar a escribir el contenido teórico y filosófico de nuestra revolución bolivariana? Chávez seria su principal fuente por ser un líder cotidiano y de alto pensamiento político. Pasa el tiempo.
