El secretario general de Copei, Luis Ignacio Planas, convertido en un rockero de la política nacional, señaló que la reforma constitucional propuesta por el presidente Hugo Chávez establece algunos "Caramelitos de Cianuro" para tratar de "endulzar" al pueblo venezolano.
Desentonando una de las memorables canciones de la conocida banda venezolana de rock alternativo Caramelos de Cianuro, Luis Ignacio Planas desafía al educado oído del periodista: “Y más me hundo mientras más me esfuerzo, / es tan difícil olvidar, / borrar las marcas que dejó el pasado / para volver a empezar”.
-Para comenzar la entrevista, nuestra pregunta inevitable es la siguiente: ¿por qué usted señala que la reforma constitucional lleva unos edulcorados Caramelos de Cianuro?
Planas, a quien un canal de televisión convirtió en un Tribunal Electrónico que todo lo del Gobierno lo juzga y condena, responde nuestra interrogante mostrando un amplio conocimiento de los nombres de las distintas bandas de rock que existen en Venezuela. Intentando sacudir su escasa cabellera, del mismo modo que acostumbra hacerlo el rockero venezolano Paúl Gillman, Planas va al centro de la pregunta:
-Establezco esa similitud, porque el oposicionismo piensa dejar de ser un Sentimiento Muerto para convertir a La Calle y a Los Callejeros venezolanos en un auténtico Desorden Público.
-¿Con qué fuerza cuenta el oposicionismo para poder desestabilizar al Gobierno nacional?
-Para realizar todo ese Alboroto Masivo, contamos con el apoyo de nuestros Amigos Invisibles, de Nacho Mattei y los Electronautas. Por su parte, Henry Ramos Allup puso a la orden a La Blanka Maquinaria para que dejáramos de ser unos Deskarriados de la Farándula Popular y la política nacional. Sin dudas, que con toda esa armazón nos convertiremos en La Muy Bestia Pop.
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-Después de tantas derrotas electorales, ¿qué perspectivas de triunfo tiene el oposicionismo cuando acuda al referendo de la reforma constitucional?
-Para la oposición, que está convertida en una Fauna Crepuscular, el referendo se presenta Claroscuro y Color de Hormiga. Nuestra derrota está tan de anteojito que, afinando nuestro Ojo Fatuo, hemos llegado a la conclusión de que La Dulce Hermana María ni La Bruja Picante lograrán salvarnos del Sismo y La Hecatombe electoral que se avecina.
-En caso de perder el referendo, ¿qué haría la dirigencia oposicionista?
-De ocurrir ese Allanamiento Moral, nos pondríamos los Zapatos 3, tomaríamos nuestra 9 Milímetros y, cual Hormiga Atómica, los más Pegajosos nos iríamos a Miami junto a El Agente Rudo montados en La Banana Voladora y otros huirían a bordo de La Nave.
-¿Cómo lograrán sobrevivir en Estados Unidos?
-En un rito de Culto Oculto y Sin Sospechas, por nuestras Venas de Mercurio circularían La Leche, la Lapa Mariposa y Las Cebollas Ardientes que Los Gusanos nos den de comer durante nuestra permanencia en Miami. Es decir, a orillas de las playas mayameras nos convertiremos, después de sufrir una Alteración Genética, en auténticas Palmeras Kaníbales que tomaríamos Té Nocturno al ritmo de una Danza Mecánica.
-¿En compañía de quién vivirán en Miami?
-De Los 3 Bebes y la Madre que los Parió.
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