En los predios de la MUD andan achicopalados. No pueden creer que todos sus esfuerzos no rindan los frutos que esperan. Pareciera que andan perennemente pidiéndole peras al olmo… Y nada que les llueven las peras en esa eterna espera que los desespera. Sin embargo, parece que ya encontraron la fuente de su tragedia.  

Hicieron el árbol genealógico de los creativos y asesores que les han recomendado todas las estrategias a usar para sus diferentes campañas y encontraron, ¡Horror!, que varias personas son familia, en línea directa de Chuck Jones, creador del correcaminos y el coyote, serie estadounidense de comiquitas transmitida creada el año 1949. Uno de los más prominentes familiares del creativo gringo se llama Anselmo, razón por la cual ya en la MUD no tienen dudas del origen de las…tortas que han puesto.

Una vez dilucidado este enigma y en vista que les cancelaron por adelantado a dichos creativos, las ideas y estrategias que usarían en los meses de campaña, andan enfrascados en el diseño de excusas, explicaciones y acciones para minimizar los efectos colaterales que seguro seguirán sobreviniendo, especialmente cada vez que el candidato abra la boca...  

Mientras, viven con suma aflicción, indignación y rabia por todas las artimañas que el correcaminos bolivariano utiliza para evadir las trampas y estratagemas que el coyote opositor trata de ponerle. Así…

1. Frente a la Gran Misión Vivienda, ofrecen las Soluciones Habitacionales mediante el programa SURRA (sustitución de ranchos por ranchos) aplicado diligentemente en Miranda. Venga, aproveche esta ganga! Le cambio su rancho de zinc por uno de SIN. O sea, con bloques, sin frisar, sin puertas, sin ventanas, sin poceta….
2. Como nuestro correcaminos ha estado “n” veces en todos los rincones del país, interactuando y embebiéndose de pueblo, el coyote “dulcito” se lanza en frenética carrera a visitar y conocer (¿?) “150 poblaciones del país”. Claro…en el ínterin, cambia nombres a las ciudades, utiliza ropas y “sombreros” inapropiados, se maravilla de las “empanadas con la carne por dentro” e invita a comer soapara…
3. El gobierno bolivariano lanza satélites y consolida la interconexión nacional a través de carreteras, autopistas y trenes, entonces el candidato de la unidad ofrece con bombos y platillos…tatatataaaann….¡Un autobús! Y…un camino….
4. Ante la Misión a toda Vida Venezuela, formulada para hacer frente de manera estructural al problema de la delincuencia, el coyote establece acuerdos con…¡Uribe! Sí, ese mismo, el terrible ex presidente colombiano, ese cuyos asesores, colaboradores y un@s cuant@s familiares andan encanados por malandrismo, narcotráfico y paramilitarismo. El de las fosas comunes y falsos positivos, como estrategias para “acabar con la disidencia” y hacer aparecer que se acababa con la delincuencia o con el terrorismo (léase guerrilla)…Ese, que hoy dice que le faltó tiempo para invadir nuestro territorio…El coyote, guapo y apoyao, sigue aullando, vociferando y criticando la violencia que él mismo no ha podido controlar en su estado, porque sabe que la invasión paramilitar continúa.
5. El presidente exalta, conoce y reverencia el pensamiento bolivariano. Ah! El futuro perdedor saca a relucir su supuesta relación genealógica con el héroe…claro…no logra borrar sus constantes e históricos ataques (directos e indirectos) en contra de la figura de su recién “reconocido” primo octavo. Y sus actos diarios lo alejan cada vez más de esa vinculación genética que es un lastre para su desempeño (por aquello de las odiosas comparaciones…)
6. Se anuncia y proclama la PDVSA social, complemento de todas las estrategias que ha implementado el gobierno bolivariano para la distribución de la renta petrolera, y a los estrategas del candidato unitario no se les ocurre otra cosa, sino ofrecer una PDVSA que solo se ocupe del petróleo, es decir, que sea privatizable, expropiable, meritocrática, cuartorepublicana y antipopular.
7. El CNE es reconocido por propios y extraños, como un organismo confiable, cuyas ejecutorias pasan todas las auditorías a las que son sometidas, eeeentonces, al candidato coyote y a sus secuaces, perdón, estrategas se les ocurre comenzar una campaña en contra de la institución, acusándola de fraudulenta y de poco transparente, sin detenerse a pensar que él mismo fue reconocido y proclamado como gobernador por esa “corrupta institución”.
8. Frente a la candidatura bolivariana, que unifica el sentir popular, el coyote se pasea, de la mesa al comedor, con sus seguidores(as) amarillitos(as) que no permiten que otros colores o siglas ajenas a las de PJ, especialmente si son las de AD, aparezcan mucho en cámara ni en  tarimas. Una candidatura unitaria que no respeta ni a sus propios partidos correligionarios.
9. Si en una cancha o barriada se acercan seguidores y seguidoras del correcaminos, entonces el coyote les prodiga lluvias de perdigones de plástico, de suculentas patadas, de ganchos al hígado y empujones a granel, para que vayan sabiendo cómo será su política de inclusión.
10. Venezuela entra en el MERCOSUR y el coyote aúlla y aúlla, lamentando que no sea un TLC o el ALCA, lo que se firmó. Porque… ¿para qué nuestro país hace acuerdos con estos países del Sur?, ¿cómo es eso de Mercosur Social? ¿para qué nos hace falta tener libre circulación por el  territorio suramericano de los países miembros de  ese cónclave económico?

 En medio de la noche, se oye un estallido: Al candidato coyote, le ha explotado en las manos una de las “bombas mediáticas” que preparaba para atacar al correcaminos. Este, pensativo y sonreído, programa su próximo recorrido, mientras observa en el horizonte los destellos del explosivo, que le alumbran las ideas nocturnas…