Angelina nunca en su vida había escuchado las palabras "c…ño", "hue…vón", "mama…", "ma…co",, "pendejo", vulgar vocabulario tan difundido en estos tiempos por el Cono Sur, que si usted no lo conoce difícilmente podrá entender a su gente. Al guatemalteco Eduardo Stein le correspondió explicarle todas estas barbaridades a la Angelina, y le dijo en very good english: "The Cono Sur sometimes is a world full of shortens words, such as para ("for") to pa'. In addition, /d/ between vowels is sometimes dropped, helado ("ice cream") becomes [eˈlao]. Originally from southern Spain and the Canary Islands, those traits are common to many other Spanish variations and in the Caribbean...

La verdad es que el pobre Eduardo Stein se volvió todo un mar de espaguetis explicando este lío a la Angelina, que por cierto en sus cursitos de español había extrañamente, pronunciar la palabra "Cono" como "Coño" porque le encanta usar la eñe. Ni mucho menos, agregaremos, que ella jamás había visto a un venezolano ni siquiera hasta hace un mes atrás tenía ni idea cómo podían ser estos "cutes" especímenes y ángeles caídos del cielo... muchos menos los que huyen despavoridos del dictador Maduro…

Angelina tiene una bella colección de "dogs" de lujo y conoce al detalle sus razas, sus genes y posibles cruces con otras especies, ¡pero de venezolanos NOTHING, "I don’t know… ni papa!", vercia, a última hora aprendió este giro idiomático "ni papa"…

De Kenia (en África), Angelina adoptó dos monos y un rinoceronte pardo, y en esa ocasión dijo con talante muy melancólico: "…cuando viajo a África he comprendido la responsabilidad que tengo hacia los otros animales". Estas palabras han quedado estampadas en marcos de oro de muchos centros filantrópicos del mundo.

Cuando se estaba gestando la migración de hondureños hacia el imperio gringo, con urgencia y desde la ONU el diplomático multiforme y titiritero Eduardo Stein la llamó y le dijo que tenía por delante una gran empresa humanitaria que realizar. "Where, my God?!", fue su grito hollywoodense en ese instante, pero Stein fue prolijo en detalles: "- Hay que hacerle ver al mundo que eso de Honduras es una carnavalada comparado con lo que se está sufriendo en Venezuela. Debe usted hacer urgentemente una visita a los refugios de los venezolanos en Perú…".

Ella de momento creyó que eso (Venezuela!) quedaba en Sudáfrica y se negó en redondo porque ya estaba harta de estar haciendo visitas a africanos. Le explicaron entonces que eso estaba situado en el Cono Sur (o al norte del sur del cono, y entonces ella sonrió deliciosamente, como sólo ella sabe hacer y dijo el COÑO, "of course, I understand"). Y el señor Eduardo Stein se lo explicó suavemente: "C_O_Ñ_O S-U-R...". Pero a ella le es muy fácil, cosa rara, pronunciar la eñe, aunque en los últimos meses la ha estado dominado una gran curiosidad por aprender español (o portugués) y enterarse cómo será el zoológico que ha montado su presidente Trump con niños mejicanos y centroamericanos meneando la eñe para arriba y para abajo. Debe ser divino esta clase de animales enjaulados y que seguramente tienen casi el mismo pedigrí de sus perros, maybe...

¿Pero quién coño es Eduardo Stein? Pues, el señor Stein es de momento otro torpedito que han sacado contra Venezuela: nada menos que el COJO más COJONUDO de ACNUR, el ex vicepresidente de unos de los países con los gobiernos más corrompidos y asesinos de Centroamérica, ¡Guatemala! Angelina ha dicho que le encantaría protagonizar con mister Stein un Thriller sobre Venezuela pero que se haga el rodaje en la conflictiva Cúcuta, ¡con sus pimpineros! Vercia! Era delicioso ver cómo mister Stein le explicaba a Angelina como se dicen PIMPINERO en español.

Angelina, sin irse por las ramas, le constestó a mister Stein: "I’ve prefer George Okoth-Obbo, who was the UN refugee agency’s assistant high commissioner for operations, and who sat down recently with IRIN Director Heba Aly and opened up about the challenges of helping tens of millions of forcibly displaced people around the world amid unrelenting new emergencies, rising needs, and an increasingly hostile political environment". Stein quedó encantado con esta introducción bien extraña, por cierto.

"¿Please, what is the most horrible thing that is happening in Venezuela, tell me? – le preguntó Angelina a mister Stein, a lo que éste le contestó "-En ese país están ocurriendo las cosas más feas: no se halla jabón Palmolive, cero papel tualé, nada de jeams y hasta la Mc’Donald piensa emigrar. Y ella preguntó "-Emigrate Mc’Donald like Libyans, Iraqis, Afghans, Libyans, Syrians,…
that's what you mean, People we have liberated, amazing?

Stein le propuso: Sobre ese drama podremos hacer un Thriller en el que las casas carezcan de techos, en el que los profesores de inglés sólo puedan expresarse en alemán, donde en los parques en lugar de ver niños usted sólo encontrará monte y culebra, y hay horror sangriento en los mercados, en los templos, en las calles.

Angelina entendió a la perfección el guión que le presentaba míster Stein y contestó: "…es decir, un caos poblado de espíritus malignos que están en la búsqueda de un manuscrito en una biblioteca encajada en la selva, de la cual emergen sólo dragones, hienas y ratas descomunales. El infierno! Por todos lados deben hacer descomunales huecos poblados de bestias enfermas de odio.

¿Y el dictador?

"-Ese –dijo Stein- está escondido en un pasadizo secreto, donde se encuentra el mapa de la gran Faja del Orinoco, pero además incompleto, y que tendrá que descifrar los paladines de las Ciénagas boreales: Henry Ramos Allup, Leopoldo López, Enrique Capriles o María Corina Machado. Pero derrotaremos el mal y a la final podremos huir por donde entramos, por las 5.500 fosas comunes de Marquetalia, a través de los extensos labrantíos de coca, surcando mares de paramilitares con sus sierras y paramentos mutiladores, bello, bello, querida,… nos quedará el Thriller, y Hollywoo nos recordará eternamente, que dios proteja a los que siempre están huyendo de los males de la tierra que siempre tendremos que estar creando para poder salvarla. Amén…