10- Irá directo a “La Chinita” a demostrar su fervor religioso y pedir perdón al “cielo” por los pecados cometidos. Hablamos del AEROPUERTO, no de la Basílica.
9- Hará célebre la frase: “Si me encanan y me meten preso, seré otro reo más que esté tras las rejas de un reclusorio para personas privadas de su libertad”.
8- Le pedirá a Michael Jackson el nombre de su cirujano plástico, para hacerse un último “retoquecito” en la nariz.
7- Sacará un libro de autoayuda, que sólo podrá ser leído mientras se maneja un carro, con el título “Cómo mejorar la inseguridad en uno mismo y no morir en el invento”.
6- Asistirá a una “Despedida de Corrupto” que le hará Un Nuevo Adeco, con el show exclusivo de Omar Barboza y su “Strip Tease Al Reverso”, donde le pagarán a este último… ¡para que se ponga la ropa!
5- Nombrará a Pablo Pérez como su “sucesor” político y lo mandará al SAPI (Servicio Autónomo de la Propiedad Intelectual), para que registre la magnánima e ilustre expresión: “Hemos sido elegidos por la voluntad popular del pueblo del Zulia”. ¡Vergación!
4- Instaurará el programa de becas “Gran Mariscal, El Maracucho”, para que miles de bachilleres puedan ir a la Universidad de la Gastronomía Política y aprendan a “guisar” como debe ser. Los estudiantes más destacados tendrán membresía segura en Un Nuevo Adeco.
3- Verá tres veces más la parte 1 de “El Padrino”. La primera, para acordarse; la segunda, para entenderla; y la tercera, para ver dónde “Mario” la “Puzo”.
2- Le donará su “Cartier” a una obra benéfica, como símbolo de desprendimiento material y “pureza” de alma. Hablamos de la BILLETERA VACÍA, no del reloj.
1- Solicitará a la Real Academia de la Lengua Española, que la palabra “adeco” sea incluida en el DRAE, como apócope de “adecorrupto”. ¡Súper mollejúooo, Manolo!
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(*) Tesista de Idiomas Modernos en la UCV
