Muertos de pura envidia porque father George W. Bush propuso el nombre de Condoleezza Rice como próxima candidata presidencial del partido Republicano, el oposicionismo venezolano cree haber logrado solucionar su desazón política, su triste orfandad, con su Mother Country proponiendo como su abanderado para las elecciones del próximo 3D a Conde-leezzo Riceo del Guácharo.
Aunque los medios oposicionistas lo tengan como un secreto bien guardado, esta es la segunda oportunidad en la que Conde-leezzo Riceo del Guácharo propone su nombre como aspirante a la presidencia de la República. La primera ocasión fue en las elecciones de 1988, proceso ganado por CAP II. Esperamos que en este nuevo intento, Conde-leezzo Riceo del Guácharo mantenga hasta el final su ambición, lo que no ocurrió en su fallido experimento en las votaciones antes citadas.
Para entender al chocarrero Conde-leezzo Riceo del Guácharo, debemos remontarnos al año 1998, cuando los candidatos guasones Luís Alfaro Ucero e Irene Sáez fueron desplazados entre risotadas y chanzas por Henry Ramos Allup y César Pérez Vivas, quienes postularon al también divertido y chocarrero Frijolito I. Tratando de dejar a un lado la aplastante derrota sufrida, en las elecciones del año 2000 el oposicionismo lanzó como candidato único a Frijolito II, quien cacareó durante toda la campaña electoral con una pica piedra debajo del brazo.
Previo a que los chavistas embalen a su candidato con el envoltorio de Frijolito III, la oposición buscó a un aspirante que trae del laboratorio electoral su propio remoquete. En resguardo, el actual aspirante no transporta una pica piedra debajo del brazo. Sin embargo, de entrada manda a votar piedra, antes de que el chavismo se la saque de aquí al 3-D.
Pero como nadie es perfecto y el candidato opositor ya recibió la bendición de un asesor electoral estadounidense, la sabiduría popular hizo caso omiso de estas previsiones y bautizó al pretendiente oposicionista con el mote de Conde-leezzo Riceo del Guácharo. En su sofisticado cambio de look, se ha notado que el citado candidato antes decía Musipán, pero hoy en día -cuando se le aproxima un agente de la National Endowment for Democracy-, extiende las manos abiertas y pregunta demandando dólares: “¿Musidán?”.
Aceptando que, por ahora, la candidatura de Conde-leezo Riceo del Guácharo se mantendrá, nos enteramos que -en el supuesto negado de ganar- en la vicepresidencia nombrará a El Guasón. El gabinete estará conformado, entre otros, por los ministros siguientes: Finanzas: Alí Baba; Defensa: El Chapulín Colorado; Agricultura y Tierra: Semillita; Educación Superior: El Chavo; Educación y Deportes: Condorito; Salud; Desarrollo Social: Juan Corazón; Ciencia y Tecnología: el doctor Chimbín; Comunicación e Información: Bernardo, el amigo de El Zorro; Alimentación: Pilón y en Cadivi designarán a El Pingüino. Para atacar el sicariato, para Interior y Justicia llamarán a Bonnie and Clyde.
Para recuperar la inversión de la campaña, la Cancillería la ejercerá William Brownfield; la Secretaria de la Presidencia la ocupará Alberto Federico Ravell; la Casa Militar la manejará un general del Comando Sur; María Corina Machado dirigirá el Banco de la Mujer; a Pdvsa volverá Luís Giusti; a VTV la tutelará Marcel Granier y el BCV será presidido por Gustavo Cisneros.
Como el oposicionismo presiente que la candidatura de Conde-leezo Riceo del Guácharo no tendrá rating, en un cambio de canal, los dueños de los medios establecieron que el outsider del show será Popy.
