-Señor candidato, en una supuesta gestión de gobierno, ¿cómo solucionará la falta de agua en las comunidades que todavía no cuentan con este servicio?
-Resolver ese problema va a ser más sabroso que comerse un huevo chimbo en el Puente sobre el Lago de Maracaibo. Para remediar este atasco específico, implantaremos la tarjeta “Mi Negra H2O”. La intención es embutir cajeros automáticos de agua en todas las colectividades. Los naturales de estas porciones comunitarias meterán la tarjeta “Mi Negra H2O”, rasguearán su jeroglífico secreto y cogerán gratis una pipa de agua. Lo que hasta ahora no han rematado nuestros peritos, es que el agua que contemplamos adjudicar en pipotes está emanando negra y con una endiablada hediondez a azufre.
-¿Cuál es su promesa electoral para los estudiantes que tienen la letra ilegible?
-Ya habíamos indeliberado en esta nebulosa problemática que está abatiendo a cuantiosos venezolanos, sobre todo a quienes sus maestros o profesores no les deducen lo que garrapatean en las hojas de los exámenes. Para tal asunto, los estudiantes con este delicado inconveniente contarán con la tarjeta “Mi Negra Laptop”, que es una máquina de escribir de faltriquera. De tal manera, conseguirán escribir sus quehaceres y exámenes en letra de imprenta.
-¿Cómo combatirá su gobierno la jaqueca?
-Lo superior para medicinar la dificultosa dolencia de la mente, es mi burusa electoral conocida como “Mi Negra Parche Poroso”. El récipe a aplicar es el siguiente: Se somete esta tarjeta a un baño de María durante dos horas. Luego la tarjeta se embadurna con alcohol mentolado y se le pega al paciente en la frente. Con este tratamiento, en dos semanas debe haberse evaporizado el achaque.
-¿Qué tipo de programa de salud aplicará para atacar la molestia que causan los juanetes?
-A los venezolanos que sufren de juanetes, se les dará de la tarjeta “Mi Negra Ósea” con sabor a calcio y azufre ascórbico, que es lo mejor que se ha pillado para eliminar el doloroso ramalazo que ocasionan las callosidades de los pies. Para que puedan hacer bailoterapia y batan las extremidades inferiores con pericia, a estos pacientes se les dará un CD con una cantinela que dice así. “Yo no bailo con Juana, / porque Juana tiene juanetes…”.
-¿De qué manera atacará el problema social de los llamados “patas en el suelo”?
-Como la oposición continuamente está enterrando la pata, mi dirección de campaña concibió la tarjeta “Mi Negra Shoes”, que vendrá en tallas disparejas y con forma de suela de zapato. Él o la tarjeta habiente se apostarán el cartón “Mi Negra Shoes” debajo de la planta del pie y se la atajarán con pega loca y cabuya. De esta forma, podrán usar a “Mi Negra Shoes” como chancla para salir de compras. Así, profusos venezolanos cesarán de ser patas en el suelo.
-¿Cómo resolverá la inseguridad?
-He decidido optimizar la inseguridad hasta lo imposible. Para embestir esta alarmante burusa creamos la tarjeta “Mi Negra Blindada”, que podrá usarse como chaleco antibalas. Hoy por hoy, esta tarjeta se halla sometida a una estricta etapa experimental por “El Cañón” Henry López Sisco. Espero que “Mi Negra Blindada” pueda franquear exitosamente esta dura prueba, que no es cualquier cosa.
-¿Considera que la oferta de la tarjeta “Mi Negra” le hará ganar las elecciones?
-¿Me, me, me, me, me puede cambiar la pregunta…?
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