Si usted quiere ser un o una fracasada en la política, siga las instrucciones siguientes. Si usted quiere divorciarse del sentimiento colectivo, convertirse en un líder mediático, ser un líder con pie de barro, ser títere de la CIA… llegó su oportunidad, solo siga estas instrucciones y le aseguramos que en menos de lo que canta un gallo, usted estará disputándole a Ismael el liderazgo como la marioneta de moda de la oposición.
1.- Solo puede ver Globoterror, las 24 horas al día, es más, duerma con el televisor encendido, así su inconsciente también graba las sabiondas recomendaciones que “periodistas”, opinadores de oficio, el Matacuras y demás momias de la oposición bombardean a través de ese canal.
2.- Todos los días debe chequear (sin falta, no engañe a nadie), el noticiero digital por la internet y si puede, siga al pie de la letra las sugerencias terroristas y guarimberas que gente como Robert Alonso, la Poleo y otros monigotes de la CIA se encargan de facilitar a través de este medio fascista, directamente de Miami, acomodados en su sofá, con su whisky o lo que sea en la mano.
3.- Muy, pero muy obligante: Usted debe cortarse el cabello como lo hizo Capriles Radonski cuando estuvo preso, si ya lo hizo, o no tiene cabello, entonces por favor no le pare a esta recomendación. Si es mujer, entonces inyéctese mucha silicona en los labios como Amadita, para que aún cuando sea una fracasada, se sienta sexi.
4.- Búsquese su bandera de EEUU y levántela bien en alto mientras quema el tricolor nacional, solo así demostrará fehacientemente que quiere entrar al exclusivo club de los fracasados de la oposición.
5.- No vea a Mario Silva, ni siquiera para criticarlo ( y esta sugerencia es solo porque me da lástima el sufrimiento de los fracasados cada vez que escuchan al conductor de la Hojilla quien los increpa sin miedo, se burla sin pausa y los desenmascara sin compasión)
6.- Aplique su propio Pico y Placa, parézcase todo lo que pueda a Leopoldo López, impídale a sus hijos, esposa, esposo, vecinos, que le dirijan la palabra un día a la semana, según el número final de su cédula de identidad o lo que a usted le dé la gana.
7.- No use el rojo ni por accidente.
8.- Siga burlándose de los 6 millones de chavistas que se inscribieron para aspirar a formar parte del Partido Socialista Unido de Venezuela (esos locos, trabajando por la unidad), claro allí le doy la razón, no son todos los que están ni están todos los que son.
9.- Grite con fuerza, todos los días al levantarse: “vamos hasta Miraflores, esta vez sí, sacamos a Chávez” y si sigue en ese plan vote SI el 2 de diciembre cuando se realice el referéndum.
10.- Inscríbase en Podemos o PPND “Pudimos pero Nos Descubrieron”, como se llama ahora el partido de Ismael y el loco Martínez. Si no puede, porque creo que se extinguió, entonces haga lo propio en las filas de Un Nuevo Tiempo; Alianza Bravo Pueblo o la Causa R (¿existe?).
11.- Búsquese con carácter de urgencia un autógrafo del filósofo del Zulia, de Cabeza e´motor, Amanda o Fabiola es condición ineludible para poder darle su membresía Dorada.
12.- No se pele las marchas convocadas por Goicoechea, claro después no nos eche la culpa cuando el tipo no quiera hablar, porque a él le da por ahí cuando no tiene la chuleta de ARS.
13.- Por último, compre su estampita de Castillo Lara, revise, por detrás tiene la oración del fracasad@, apréndasela de memoria, es fácil, Ismael, Leopoldo (el López y el Castillo); Miguel Enrique, Ravel y los otros, la recitan todos los días. Misma letra, mismo vacío.
Este manual no es infalible, pero le aseguramos que a muchos le ha funcionado. Usted decide, si quiere ser un fracasado, tómelo, si prefiere como la mayoría avanzar con amor hacia la Reforma Constitucional, la construcción de la Patria Buena, la formación del hombre y la mujer nuevos, entonces haga como yo, ríase de ellos y, eso SI, jamás haga como ellos.
PD: no se pero algo me pasa con el SI, ustedes me disculpan, verdad que SI.
natachainatti@gmail.com
